СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка)."
Потырено у Сидоровой Евгении. [взломанный сайт]
И еще - правда жизни
Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет ", - догадался Кинолог.
Сообщение: 158
Настроение: Самое большое удовольствие в жизни – делать то, что люди говорят, ты не можешь сделать.
Зарегистрирован: 09.06.09
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
3
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 16.09.09
Откуда: Омск
Репутация:
1
Отправлено: 03.10.09 16:26. Заголовок: наткнулась на объявл..
наткнулась на объявление.... продается мальтийская болоночка В хорошие руки, ласковая послушная девочка 3мес, приучина к туалету, в холке будет 15см. 1000р. )))
Сообщение: 173
Настроение: Самое большое удовольствие в жизни – делать то, что люди говорят, ты не можешь сделать.
Зарегистрирован: 09.06.09
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
3
Отправлено: 03.10.09 18:50. Заголовок: sanflauas Если мн..
sanflauas Если мне не изменяет память , то порода называлась " Финская комнатная " ! Такой вот был полет фантазии у торговцев разнообразной живностью... А сейчас народ обленился , даже породу придумывать лень...
Сообщение: 174
Настроение: Самое большое удовольствие в жизни – делать то, что люди говорят, ты не можешь сделать.
Зарегистрирован: 09.06.09
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
3
Отправлено: 03.10.09 18:55. Заголовок: Хорошо , ..
Хорошо , что еще вполне милый щенок , а не вот такое чудо
Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
: Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Автор - Скатова Мария
Сообщение: 183
Настроение: Самое большое удовольствие в жизни – делать то, что люди говорят, ты не можешь сделать.
Зарегистрирован: 09.06.09
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
3
В мире нет сложней науки, Чем беременность у суки! Кто хоть раз столкнулся, тот – Нас, конечно же, поймет!
Тяжела судьба заводчика – Им всегда щеночков хочется! Есть такой миф у народа: Что все сделает природа…
Их послушаешь – обхохочешься. А на деле-то плакать хочется… Все в теории ясно рассказано, А на деле – у всех по-разному!
Вот, к примеру, овуляция: Как же с ней определяться нам? Толь, подскажут суки сами? Толи ехать сдавать анализы?
Как решение принять? Может кровь из вены сдать? Посмотреть прогестерон – Говорят, что точный он!
Иль – полоски «уриглюки» Запихать в петлю у суки? Иль мазки почаще брать, Чтобы с днями угадать?
Выбор кобеля для суки Тоже целая наука! Ведь понятно всем, что краше В мире нет принцессы нашей!
Очень трудно нам решать: С кем же все-таки вязать??? Где найти нам кобеля, Чтобы прямо «Ой-ля-ля!!!»
Чтобы был ее достойный И с отличной родословной, Весь в регалиях, в наградах… Крови, чтоб легли как надо…
Если свой жених под боком, Можно их, без замороки, Как готовы – повязать: Раз и два, и три, и пять!
Но обычно, верь – не верь: Жених – за тридевять земель. И приходится девицу Вывозить нам за границу!
Авто, поезд, самолет… В евро: визы, перелет… Справки все собрать успеть, С нужным днем не пролететь!
Привезли на вязку дочку – Тут свои есть заморочки: Чтоб кобель не подкачал, Сразу, чтобы повязал!
Чтоб активно делал садки, И с замком, чтоб все в порядке! Заодно в уме держать: Сколько раз еще вязать?
Все! Повязана красавица! Удалось нам с этим справиться! Но! Для счастья это мало нам: Ждем – беременность настала ли???
Эх! Знать бы ответ немедленно! А время – будто замедлилось… То, отчаиваясь, ждем, то радуясь, Очень пристально к суке приглядываясь!!!
Вроде стала спокойнее малость, А вчера – есть с утра отказалась! Нет счастливее нас в целом свете, Когда первые «сопли» заметим!!!
Вот животик уже округлился! Аппетит совсем изменился! И соски торчат и распухли! И петля уже сильно разбухла!
Вроде только недавно вязались… А сегодня – щенки затолкались!!! Значит, было все своевременно! УРРРАААА!!!! НАША СУКА – БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!!
Давно уже все закупили по списку: Глюкозу, и кальций, и окситоцин. Весы под рукой находятся близко. А градусник в доме - вещь номер один!
В рядочек лежат на подносе намытом: Пеленки и марля, шнурки всех цветов. И спирт, и коньяк - ничего не забыто! Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!!
Тетрадка и ручка для записи деток Поближе лежит, чтоб удобней хватать! Вот только нехватка уже нервных клеток: Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ??????
Хозяйка готова - все время на стреме. Ну где же щеночки? Я жду – не дождусь! Я мрачно брожу за собакой по дому, Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!!
А сука все ходит, копает без рвенья, То тяжко задышит, то спит на боку... Вот честно, уже не хватает терпенья! Пойти, что ли выпить уже коньяку?!
Собака давно уже вроде готова: Есть сопли и пробка, и твердый живот... Но все повторяется снова и снова! И сутки, другие, и ночь напролет!
И я уж хочу вам, ребята, признаться: Возможность мне если была бы дана, То чем так ходить, ожидать, сомневаться - Я б этих щенков родила бы САМА!!!!!
Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем: В конце ожиданий - счастливый итог: "УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!! УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!!"
Сообщение: 302
Зарегистрирован: 09.04.09
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
0
Отправлено: 23.11.09 21:33. Заголовок: сегодня сдавала заче..
сегодня сдавала зачет и подумала, а ведь зачеты и экзамены . это своеобразный ритуал. Мысль потекла дальше.
-------------------------------------------------------------------------------- Ведь выставки . это тоже ритуал. неповторимый. длительный. со своими обычаями и приметами. Не ручаюсь, что у всех одинаков сей ритуал, расскажу лишь о том, что многократно наблюдала. Вечер. поздний вечер.. вы усталый и напряжнный, вследствие добросовестного вкалывания в течение трудовой недели, запихиваете слабо сопротивляющуюся собаку (утомлённую всё теми же трудовыми буднями) в ванную и совершаете первое таинство . МЫТЬЁ. О, этот ритуал проходит в несколько этапов, произносятся 5 . 10 заговоров "на рост шерсти" и "на удержание укладки во время ринга", затем собака таки вымывается потоком "проточной" воды из ближайшего студеного ручейка (читай . водопровода). Потом уже упирающийся и громко по-чавски матерящийся собак тащится замотанным в 7 (обязательно в 7, чтобы магическая сила счастливого числа хранила чава на выставке!) полотенец на стол для совершения следующего таинства, напоминающего по сути своей жертвоприношение индейцев племени "Гури".
СУШКА!!! Потоки сухого воздуха сносят несчастного собака со стола, но он мужественно стоит, еле сдерживая себя от выражения всех мыслей, которые воспроизводит его мозг о любимом хозяине. А вы тоже мысленно проигрываете всё, что думаете о выставках, когда очередной ком шерсти попал в рот, когда вы пытались достать его из носа. Наконец, ритуал завершен, квартира приведена в надлежащий вид: шерсть в цветочных горшках, в кастрюле с супом, в детском портфеле и в парадных носках. она ВЕЗДЕ. Но это не предел! Собака, успевшая встретиться с астралом и впасть в нирвану поднимается на все 4 лапы (после предыдущих ритуалов, проверьте, на месте ли все 4!!!), начинается третье таинство, именно таинство, потому что не приведи вас греческие боги открыть хоть один секрет конкурентам, ибо переймут конкуренты опыт недюжий и очемпионят своих собаков вашими непосильными трудами и уменьями! О, эта святая святых любого собачника . длинношерстника.
СТРИЖКА. И опять в ход идут заклинанья . "3 волоска справа, 3 слева, 6 с гривы 2 с хвоста, 5 с очеса, 2 со спинки." Не забудьте, как старик Хоттабыч, или кто там ещё приговаривал "Трах-тибидох-тибидох!" ВСЁ!!! Ан нет, не всё! Пенки, лаки, муссы, спреи, гели и иже с ними идут в ход для раскладывания оставшихся нетронутыми волосин. Вот теперь ВСЁ. Обратите внимание на часы, если там меньше трёх ночи, значит, вы схалявили на каком-то этапе ритуала и неплохо было бы всё повторить. Ну, будем считать, что уже часа 4. Вы ложитесь, нет падаете спать, перед этим не забыв зафиксировать собаку стропами на люстре, дабы не была смята выставочная прическа. 2 часа пролетают как одно мгновенье. не успев нырнуть в сон, вы выныриваете!
6.15!!! Караул!!! Проспали на 15 минут!!! Со стены срывается раритетная дедушкина сабля, самурайским движением перебиваются все 4 стропы, на которых мирно висит и спит себе собак. Разумеется, невинное животное с грохотом плюхается на землю. Вы, не обращая внимания на такие пустяки, с топотом, достойным колонии мамонтов, носитесь по квартире в поисках двух незаменимых вещей . ритуального костюма и ритуальной ринговки. Ритуальной не в смысле похоронной, а в смысле того, в чем и с чем вам везёт. Ритуальная ринговка . это та, на которой вы получили титул лучший беби в неравной борьбе из одной собаки на всю выставку. Ринговка, конечно, поистрепалась, сделав вашего пса лучшим щеном, юниором, и получив вам, а потом и соседскому ротвейлеру, забывшему сей предмет собачьего гардероба первый САС. Потёртая, дважды завязанная на узел в местах прорыва, она является "счастливой" и вы не променяете её ни на какие новейшие радиоуправляемые и автоматически ставящие в стойку поводки. Ведь есть Она, Заветная. Потом . Ритуальный костюм. Он тоже с дырками на приличных и не очень местах (тем пикантнее ваш каждый последующий выход в ринг.), но он СЧАСТЛИВЫЙ!!! И даже когда от него останутся только одни так сказать, плавательные принадлежности, вы будете упорно выходить в ринг в этих принадлежностях до тех пор, пока либо не получите очхор, либо не закроете интера. И вот победный вопль . вы нашли ритуальные принадлежности и в спешке напялили ринговку вместо галстука, ну да ничего, ваши разбуженные домашние, глумливо ухмыльнувшись, укажут вам на промах. Потом вы схватите автоматическим движением документы, еду и воду (разумеется, для собаки, а не себе!!!), клетку, грумерский стол, фен (для наведения абсолютного марафета), общий вес груза составит килограмм 30, но вас это не смутит; естественно забудете расческу и еду для себя, нацепите поводок на совершенно ошалевшее к тому моменту животное, уже явно представляющего собственную участь на ближайшие сутки, выскочите во двор перепрыгивая две ступеньки. Залезите в машину и будете держать несчастное животное двумя пальчиками в положении стоя, чтобы прическа не рассыпалась.
Пройдёт ещё какое-то время и вы приедете к месту событий. Выругаетесь по поводу того, что место у розетки заняли иноземные захватчики, припершиеся к месту событий глубокой ночью. Теперь окончательный марафет придётся наводить без фена. Вы станете поближе к рингу, чтобы одним глазом наблюдать происходящее (тут я вас огорчу . по опыту пошлых выставок, вы даже половиной глаза не сможете туда смотреть). Плохо слушающимися руками схватите собаку, взгромоздите её на грумерский столик. Вы будете отчаянно начесывать собака ровно до тех пор, пока не объявят готовность номер один. И не важно, за час или за 12 до ринга вы явились на стадион. Попросив, чтобы вас ругали и посылали все окружающие, вы взлохмаченный и взъерошенный, но с идеально подготовленной собакой вылетите в ринг, опишете несколько кругов, ваше сердце остановится, когда будет вынесен вердикт (подписан приговор), и с воплем команчей ринетесь на вожделенное первое место. Только возникает один вопрос . ну при чем тут СОБАКА?????
Нелегок и уныл собачий век... И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть На улицу выводит человек И заставляет ... ка..ть...
А вот бы сделать все наоборот: И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, Пускай один гуляет человек А я уж лучше дома буду ка..ть!!
Попробовал он сам бы: босиком, Замерзли лапы, в попу ветер дует. НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО! А будут бить - тогда еще надую! http://www.zveri-yuga.ru/index.php/topic,1168.195.html
Часть 1. Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзавелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%. В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.
Часть 2. Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!» Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…
Часть 3. Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться. На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно. И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе. Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась… Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.
Часть 4. Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица. Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно! Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли. В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое. Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что все это можно повторить с самого начала.
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума